Feliz NO Cumpleaños.

(para la primer persona a la que miré diferente en la vida, allá cuando era muy niño, no podía dejar de omitir este viejo viejo texto.)

A vos, que un día fuiste tan importante para mi, a vos que de la nada te encontré y te lleve con migo,

a vos que me dejaste llevarte, a vos que te ame tanto, que te entregué tanto, a vos, que me enseñaste mil maneras diferentes y locas de vivir la vida, a vos que fuiste con quien mas reí y con quié mas lloré pero sin que lo sepas, a vos que me quisiste pero no me amaste igual, a vos que me hiciste tocar el cielo, a vos que desaparecías cada tanto y al rato volvias a aparecer cuando ya no te esperaba mas, a vos a quien jamas deje de esperar,a vos que nose como hacías para saber pero cuando ya estaba rendido, tirado y vencido, volvías y me levantabas de nuevo, a vos que me curabas las heridas y al mismo tiempo las hacias mas grandes, a vos con quien quedé estancado en un pozo negro y vacío por mucho tiempo, a vos que te dedique mas canciones que a nadie, a vos con quien aprendi a volar, pero cuando estaba en pleno aprendizaje me dejabas volar solo, a vos por quien dejaba todo y salía corriendo cuando me llamaba, a vos que cuando yo necesitaba no estabas, a vos que te buscaba en mi habitación y solo podía encontrarte de noche y dormido, a vos que fuiste con

quien mas noches seguidas soñé, a vos que me hiciste odiar la vida y querer acabarla, a vos que tanto me intimidabas con solo mirarme, a vos a quien tantos recreos miré, a vos que en algunos tambien me mirabas, a vos que fuiste mas superficial que cualquiera, a vos que siempre buscabas la perfección, a vos que me hiciste a mi intentar buscar la perfección, a vos que hice hiciste que me equivoque tanto, a vos por quien rechaze a mucha gente que me queria de verdad, a vos por quien siempre fuiste mi

gran amor que nunca fué, a vos que siempre voy a preguntarme que habría sido si te decía todo lo que eras en mi vida, a vos mi acto fallido, mi eterno gran amor, a vos que te necesite como a nadie y que rezaba por tus abrazos, a vos que me regalaste la noche mas linda de mi vida, a vos que me abrazte horas,a vos que me hiciste dudar del amor y a desisitir de volver a creer en él, a vos por quien hoy me da miedo volverlo a hacer, a vos que un día desapareciste para siempre por fín, y esta vez no volviste como siempre, a vos que hoy te miro desde acá y sonrío, si a vos, solamente me queda decirte... que ya no te quiero, ni te necesito, ni te pienso, que hoy aprendí a valorarme como soy, con lo que tengo y lo que doy, que hoy soy otro uno nuevo que sin querer llegó a mi,

a vos solo me queda decirte gracias y Feliz Cumpleaños tÚ!

31/03/09

Una Lagrima, Un Segundo.

Te volviste como el resto, te perdiste en lo común. Te creía diferente, te veía diferente, pero ahora nosé. Después de todo lo sucedido ya no tengo ganas de nada, ni de verte, ni de escucharte, ni de pensarte, ni de ver tus fotos, ni de leer tus nicks, ni ver tu facebook a cada ratito, ni de mirar mi celular y los mensajes que me mandabas.
Y sin embargo lo hago todo el tiempo, todo el tiempo te leo, te pienso y te sueño, escribo mensajes que no voy a mandar, abro tu ventana y la vuelvo a cerrar, y entonces me pregunto: y para que? En verdad nosé, solo se que estas, solo se que estoy, aunque no quieras. Aunque yo no quiera. No puedo. Me duele cada día mas saber que no voy a volver a verte, a tenerte, a tocarte, a besarte, y aunque se que es lo mejor, SI quiero volver a verte y tenerte y tocarte y besarte.
Es estupido no poder alejarse de algo que te hace mal, es estupido darse cuenta de que en realidad soy yo el que no quiere alejarse de vos. A pesar de todo el daño es lo único que necesito. Ya me estoy cansando de ocultar lo que me pasa con esta sonrisa falsa que cada tanto se desvanece. Es molesto quedarme solo al menos un ratito al día, vaciar mi cabeza y que aparezcas vos, ocupando todo, TODO. Es molesto no poder concentrarme en nada, equivocarme en todo, hacer todo mal y estar mal por una causa ya perdída. Es molesto que gran parte de mi ser la domines vos. Es molesto quererte así y a la vez no quererte más.
Resulta todo tan raro de repente, decís que no querés verme mas ni en figuritas, yo lo acepto y una semana después hablabamos de la mejor manera como si nada. Eso no me confunde, el hecho de que me hayas vuelto a hablar, el hecho de que empiezes a hablarme todos los días de nuevo, me hizo sentir bien al principio, aunque en ninguna de esas conversaciones seamos realmente nosotros mismos. Resultaba un tanto extraño y cada vez te sentía mas cerca, y fué ahi entonces, ayer, cuando empezé a no querer quererte de nuevo. Me molestaba que todo lo dicho antes no se este cumpliendo.
Yo te perdí, nos perdimos los dos, después de todas las boludeces, yo a pesar de todo te quería, vos no querías nada de nada de nada conmigo. Y esa fué la pena mas grande, pero de repente estas cerca de nuevo. Resulta extraño y no entiendo, porque al fín y al cabo estamos repitiendo lo mismo, decimos algo y hacemos totalmente otra cosa, no entiendo, no te entiendo pero tampoco quiero entender, ya no, no quiero. No te imagino de nuevo cerca, no me imagino de nuevo hablando con vos, no te imagino dandome besos, no serán los mismos, Pero aún asi, sí te imagino con los ojos cerrados, te imagino soñando al lado mío, no importa en que o con quién, pero verte soñar, verte dormir, los dos en el mismo lugar, en el silencio, me imagino abrazandote, juntos, por ultima vez juntos, sin decir nada. Precisamente, como cuando dormíamos. Juntos.

Es todo una tremenda contradicción que se me está yendo de las manos.

Retrospecciónes

Y suena el celular, salto de la silla, me caigo y corro hasta él, con la falsa y hermosa ilusión de que vas a ser vos, pero no. Ando por ahi con el celular en la mano abriendolo y cerrandolo esperando a que en algunas de esas veces en que lo habra aparezca un mensaje nuevo con tu nombre, esos días en los que no me conecto espero a que algo llegue preguntando el porqué no lo hice, pero eso no sucede, como antes. Me cuesta no pensar que ahora no pensas en mi, me cuesta hacerme a la idea de que antes en cualquier lugar pensabas en mi, te acordabas de mi, podías estar batallando en una guerra y yo en otra pero seguro un mensaje me ibas a mandar, y no solo eso, yo te iba a contestar. :)

No puedo sacarme eso de la cabeza, esperar cosas que ya no van a llegar, quiero bajarme del tren, quiero despertarme del sueño, pero no puedo. No puedo creer que ya no estas. No quiero creer que ya no estas, soy consciente de que a partir de ahora sos un recuerdo nada más, pero es complicado, de tenerte a soñarte, no es un buen avance, no es un avance.

Recordar, es todo lo que puedo hacer, porque como decis nada podes hacer, y nada puedo yo hacer, alimentarme de recuerdos, eso nadie me lo va a quitar, puedo recordarte cuando quiera, puedo pensarte cuando se me ocurra y nadie se va a enterar, y es así, el arma que uso para sonreir, es mantenerte con vida dentro de mi, en mi cabeza, en mi mente, en mi cuerpo, en mi corazón. Y asi lo hago, y me encanta, nada mas placentero que recordarte, nada mas placentero que pensarte, pensarte en el coelgio, en el colectivo, en la cama, en la calle, en los sueños! y esos son los mejores, porque aunque no creas hace exactamente tres días sueño con cosas en donde seguro estás. Nunca me pasó. Debe ser porque te pienso todo el día y no me canso. Pensarte me hace sentir bien, hablar de vos, imaginarte, pensar a veces que aún estas, que vos sos, que no te vas, que te quedas. Pensar en tus ojos, en tu pelo, tu cuerpo, tu olor, tu voz, tus silencios, en tu sonrisa.

Tu sonrisa, cuando sonreías, cuando hacías esa cara mía que te quedaba tan bién, cuando reías a carcajadas y eras capaz de levantar el ánimo hasta al viejo mas aburrido. Tu sonrisa, nada como tu sonrisa para hacer sentir bien, nada como tus abrazos, tus besos, tu existir, nada como tu compañia, tu calor, nada como vos, NADA. De ahora en mas, NADA.

:)

29/05/09 

14.

Es extraña la sensacion, y el inentendible movimiento de mis dedos al escribir esto, no conocía esa parte que aún vivía dentro de mi cabeza a la cual todavía le gusta formular ideas erróneas y estupidas acerca de vos, no sabia que habia una parte de mi que a veces sin querer te recordaba y me recordaba con vos, nosé si fue casual pero sin querer encontré una foto tuya que por lo visto se me olvido borrar y al mismo tiempo la realidad me escupió en la cara, y lo que de verdad sos se me vino encima, aplastando sin pudor a aquella estatua de papel que los buenos recuerdos habian logrado formar, pero mi corazon ahora es de pierda y lo que corre ahora por mis venas es mucho mas fuerte que aquel amor que me hacías sentir, no es odio ni nada, nose que es, pero es como un escudo que cuando te ve se hace mas fuerte y las ganas de no verte nunca mas me llenan la piel y el cuerpo, y la satisfaccion de haberte perdido, de haberme perdido se vuelve, única.

Gracias por desaparecer, vuelva pronto.

Es raro, es extraño, es normal. No verte, no escucharte no sentirte. Asi es como debo estar. Si me cuesta creer, si me cuesta creerte hoy, te imaginarás que me debe resultar mas dificil creerle a unos cuantas letras que brillan en la pantalla de un celular y que ya se perdieron entre mil palabras mas, me cuesta mucho todavía creer en alguien que dice que siente algo y después... Y después ? Desaparece. No entiendo, como en cada ocasión, no entiendo, nunca entendi.

Odio la palabra mentira y odio la palabra verdad, me tienen harto, me confunden, vos me confundis. Yo estaba y estoy de lo mas bien, como para estar escribiendote esto. Se suponía que ibamos a empezar de nuevo a tratarnos bien. "Tratarnos". Y donde estás ? Que rara manera de demostrar sentimientos. Tiraste la bomba y te fuiste dirían por ahi. Y asi y todo querés que te elija, que te busque, que te quiera, que te piense que todo, todo yo. Como siempre? No. Ya no. Yo cambié, todo en mi cambió. Absolutamente todo, y se que para mejor, me equivoqué mucho, lloré mucho, creci mucho, aprendi mucho y entendi mucho también, y todo gracias a vos. Pero ahora que estoy acá arriba, no tengo nada de ganas de bajar a buscarte para que subas y me empujes como siempre, no, no quiero. Y esa es mi desicion, pude haber creido de nuevo, pudiste haberme hecho creer de nuevo, pero nada, practicamente como siempre, NADA.

Sos la mentira y sos la nada. Y no podes sacarte esa careta.

JUNIO 2010

DES tiempo DES

A veces no sos amigo del tiempo, no sabes como aliarte a el, como entenderlo, como jugar con él, como sacarle provecho. A veces no le caemos bien al tiempo y es entonces cuando el destiempo entra en juego y empieza a jugar con nosotros. Las cosas no estan cuando las queremos, pero vienen cuando ya no las necesitamos o ya no podemos con ellas. El tiempo nos engaña, el tiempo es tramposo, el tiempo se hace largo y a veces se hace corto, el tiempo decide, siempre es él. Tenemos que aprender que el tiempo nos tiene en sus manos. Con tiempo se aprende, con tiempo se supera, con tiempo se quiere a alguien, con tiempo se conoce, se píensa, se entiende, pero muchas veces todo esto ocurre después cuando ya no tiene que ocurrir. A veces queremos ir mas rápido que el tiempo, pero eso es casi siempre imposible, porque no se puede dominar al tiempo. Solo acostumbrarse, acostumbrarse a como es él y a vivir siempre entre el tiempo y el destiempo.

Mayo 2010

Una vez, ese pelo.

El viento era fuerte, muy fuerte. No caminaba en la misma dirección que yo. Yo elegía ir, él elegía venir. Me pegaba fuerte en la cara como si no me conociera, como si nunca hubiese estado allí, parado frente a él, disfrutando de su brisa, de sus caricias.

Entonces ahora me pegaba en la cara y estiraba mi ropa hacía él. Quería desarmarme, romperme, deshacerme.

Yo apenas habría los ojos e intentaba caminar más rápido, pero él todavía seguía allí, él estaba en todos lados donde yo. Entonces paré la marcha y observé.

Observé primero esa vereda llena de piedras intactas que soportaban mi peso; a mi derecha, una plana y curvada avenida me separaba de una silenciosa ciudad muerta; a la izquierda una gastada baranda y un poco de arena más abajo, me separaban de ese estrepitoso río que peleaba con el viento, pero perdía siempre y volvía a chocar contra la arena húmeda. Mas allá la nada. Mas acá también.

Pero frente a mi y a lo lejos estaba ella, radiante e inexpresiva. Su belleza era natural, ella no tenía nada de ganas de serlo. No sonreía nunca, jamás. El viento aumentaba, junté fuerzas y caminé de nuevo hacía ella, contra el viento. Él la amaba, la deseaba, yo también lo hacía.